ဆရာမ - ၿခံစည္းေပၚမွာ ငွက္ ၅ ေကာင္ နားေနတယ္။ တကယ္လုိ. တေယာက္ က
ေသနတ္နဲ. တခ်က္ ပစ္လုိက္ရင္။ ငွက္ဘယ္နွေကာင္ က်န္မလဲ။ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ေၿဖစမ္း။
ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ. အားလံုး ထပ်ံကုန္မွာပါ။
ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ္. မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။
ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။
ဆရာမ - အင္း ေမး။
ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ ေရခဲမုန္.ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္. ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ. လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္.ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။ တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္.ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္ လုိ.ထင္လဲ ဆရာမ။
ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင္.
ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ. သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ.ကြယ္။
ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ.ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ.သူ က အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ္. ကြ်န္ေတာ္ ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်တယ္။
ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ. အားလံုး ထပ်ံကုန္မွာပါ။
ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ္. မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။
ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။
ဆရာမ - အင္း ေမး။
ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ ေရခဲမုန္.ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္. ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ. လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္.ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။ တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္.ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္ လုိ.ထင္လဲ ဆရာမ။
ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင္.
ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ. သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ.ကြယ္။
ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ.ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ.သူ က အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ္. ကြ်န္ေတာ္ ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်တယ္။
ၾကက္သားဟင္း မစားခ်င္ဘူးလား
စိတၱဇေဆးရံုတြင္ျဖစ္သည္။
ေဆး႐ံုအုပ္.... “မနက္ျဖန္ က်န္းမာေရးဝန္ႀကီး လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးတုန္း ငါက “အဟမ္း” လို႔ ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား... လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို ၾကက္သားဟင္းေကြ်းမယ္”
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ က်န္းမာေရးဝန္ႀကီး လာေရာက္စစ္ေဆးသည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္ ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္ လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က ႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး ဝန္ႀကီးကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး ေျပာသည္။
“ေဟ့ေကာင္...မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ။ ၾကက္သားဟင္း မစားခ်င္ဘူးလားကြ..ေဟ...”
ေဆး႐ံုအုပ္.... “မနက္ျဖန္ က်န္းမာေရးဝန္ႀကီး လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးတုန္း ငါက “အဟမ္း” လို႔ ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား... လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို ၾကက္သားဟင္းေကြ်းမယ္”
ေနာက္တစ္ေန႔တြင္ က်န္းမာေရးဝန္ႀကီး လာေရာက္စစ္ေဆးသည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္ ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္ လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က ႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး ဝန္ႀကီးကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး ေျပာသည္။
“ေဟ့ေကာင္...မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ။ ၾကက္သားဟင္း မစားခ်င္ဘူးလားကြ..ေဟ...”
အႏၱာရာယ္မျဖစ္ေအာင္ လုိ့
ထမင္းစားပြဲ ကေန ေဒၚစိန္ဥ က
“ဂ်မ္းစိန္”
“ရွင္...”
“အတို႕အျမွပ္ေတြ ေပၚ က ဘာေတြလဲ..”
“အသီးအရြက္ျဖန္းတဲ့ ပိုးသတ္ေဆးေတြ ပါ..ေမေမႀကီးတို႕ စားရင္ အႏၱာရာယ္မျဖစ္ေအာင္ ျဖန္းေပးထားတာပါ..”ဟူသတည္း။
“ဂ်မ္းစိန္”
“ရွင္...”
“အတို႕အျမွပ္ေတြ ေပၚ က ဘာေတြလဲ..”
“အသီးအရြက္ျဖန္းတဲ့ ပိုးသတ္ေဆးေတြ ပါ..ေမေမႀကီးတို႕ စားရင္ အႏၱာရာယ္မျဖစ္ေအာင္ ျဖန္းေပးထားတာပါ..”ဟူသတည္း။
ဘာကားေမာင္းတာလဲ.
“ကားေမာင္းသက္
ဘယ္ေလာက္ရွိၿပီလဲ”
“အႏွစ္ (၃၀) ပါ...”
“ယာဥ္တိုက္မႈ ျဖစ္ဖူးသလား”
“တစ္ခါမွမျဖစ္ဖူးပါဘူး”
“ေခြးေလးးးးၾကက္ေလးေတာင္မတိုက္ဖူးဘူးလား”
“မတိုက္ဖူးပါဘူး”
“၀င္းတံခါး၊ၿခံတံခါး၊သစ္ပင္ ဆုိတာမ်ိဳးေရာ...”
“ဟင့္အင္း မတိုက္ဖူးပါဘူးဗ်ာ...”
“ဟုတ္ရဲ႕လားဗ်ာ...”
“အဟုတ္ပါ..”
“ခင္ဗ်ား က ဘာကားေမာင္းတာလဲ..”
“လယ္ထြန္စက္..” ဟူသတည္း။
“အႏွစ္ (၃၀) ပါ...”
“ယာဥ္တိုက္မႈ ျဖစ္ဖူးသလား”
“တစ္ခါမွမျဖစ္ဖူးပါဘူး”
“ေခြးေလးးးးၾကက္ေလးေတာင္မတိုက္ဖူးဘူးလား”
“မတိုက္ဖူးပါဘူး”
“၀င္းတံခါး၊ၿခံတံခါး၊သစ္ပင္ ဆုိတာမ်ိဳးေရာ...”
“ဟင့္အင္း မတိုက္ဖူးပါဘူးဗ်ာ...”
“ဟုတ္ရဲ႕လားဗ်ာ...”
“အဟုတ္ပါ..”
“ခင္ဗ်ား က ဘာကားေမာင္းတာလဲ..”
“လယ္ထြန္စက္..” ဟူသတည္း။
ေနာက္တစ္ေယာက္
အမ်ားသုံး အိမ္သာတစ္ခုထဲ ၀င္ျပီး ကမုတ္ထဲထုိင္ရုံ
ရွိေသးသည္။ ဟုိဖက္အိမ္သာထဲက လူက လွမ္းႏႈတ္ဆက္သည္။
“ေဟ႔လူ. ေနေကာင္းလား…”
ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ အလႅာပသလႅာပ စကားေျပာရတာ စိတ္မသက္မသာ ရွိလွသည္။ မေကာင္းတတ္ေတာ႔လည္း ျပန္ႏႈတ္ဆက္ရသည္ပဲေပါ႔.
“ေကာင္းပါတယ္. ေက်းဇူး”
အေသအခ်ာ အက်အနထုိင္ျပီး ကုိယ္႔ကိစၥကုိ ဆက္ရွင္းမည္ ၾကံကာရွိေသး. အလိုက္မသိတတ္ေသာ ငနဲသားက ထပ္ေမးလာျပန္သည္။
“ခင္ဗ်ား ဘာေတြ အလုပ္ရႈပ္ေနလဲဗ်.”
ဟာ… ဒီလူေတာ႔ ခက္ျပီ. ဘာလဲကြာ… ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ ဒီလုိ ဂြတီးဂြက်ေမးခြန္းေတြ လာေမးေနတာ ဘာလဲ….
စိတ္ေပါက္ေပါက္နွင္႔ ဘုေတာပစ္လုိက္သည္။
“ခင္ဗ်ားလုိပဲေပါ႔ဗ်ာ.”
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ျမန္ျမန္လက္စသတ္ျပီး ထြက္သြားဖုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္သည္။ ဒါေပမယ္႔ ေနာက္ထပ္ေမးခြန္းတစ္ခု ထပ္ထြက္လာျပန္သည္။
“ကၽြန္ေတာ္လာခဲ႔မယ္ဗ်ာ. ရမလား”
ဗုေဒၶါ……. ဒီလူ ဘယ္လုိလူလဲ. ေဂးလား. ေဂ်ာ္ရကီးလား. ဘာေကာင္လဲကြာ…
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္. ကုိယ္က်င္လည္က်က္စားေနရာ ေနရာမဟုတ္၍ သတိေတာ႔ ထားေနရသည္။
ေထာင္းခနဲ ထြက္လာေသာ ေဒါသကုိ အသာခ်ိဳးနွိမ္လ်က္ အသံ ခပ္အုပ္အုပ္ျဖင္႔ ျပန္ေျဖလုိက္သည္။
“မလုပ္နဲ႔ေလဗ်ာ. ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီမွာ အလုပ္ရႈပ္ေနတာ..”
ဒုန္းခနဲ တံခါးေဆာင္႔ပိတ္သံ ၾကားလုိက္ရျပီး ဟုိဖက္က ျပန္ေျပာသည္။
“ေနာက္မွပဲ ျပန္ဆက္ေတာ႔မယ္. ဟုိဖက္အခန္းထဲက ေသာက္ေပါတစ္ေကာင္က ရူးသလုိ ႏွမ္းသလုိနဲ႔ ငါေမးသမွ် ျပန္လုိက္ေျဖေနလုိ႔….”
“ေဟ႔လူ. ေနေကာင္းလား…”
ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ အလႅာပသလႅာပ စကားေျပာရတာ စိတ္မသက္မသာ ရွိလွသည္။ မေကာင္းတတ္ေတာ႔လည္း ျပန္ႏႈတ္ဆက္ရသည္ပဲေပါ႔.
“ေကာင္းပါတယ္. ေက်းဇူး”
အေသအခ်ာ အက်အနထုိင္ျပီး ကုိယ္႔ကိစၥကုိ ဆက္ရွင္းမည္ ၾကံကာရွိေသး. အလိုက္မသိတတ္ေသာ ငနဲသားက ထပ္ေမးလာျပန္သည္။
“ခင္ဗ်ား ဘာေတြ အလုပ္ရႈပ္ေနလဲဗ်.”
ဟာ… ဒီလူေတာ႔ ခက္ျပီ. ဘာလဲကြာ… ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ ဒီလုိ ဂြတီးဂြက်ေမးခြန္းေတြ လာေမးေနတာ ဘာလဲ….
စိတ္ေပါက္ေပါက္နွင္႔ ဘုေတာပစ္လုိက္သည္။
“ခင္ဗ်ားလုိပဲေပါ႔ဗ်ာ.”
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ျမန္ျမန္လက္စသတ္ျပီး ထြက္သြားဖုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္သည္။ ဒါေပမယ္႔ ေနာက္ထပ္ေမးခြန္းတစ္ခု ထပ္ထြက္လာျပန္သည္။
“ကၽြန္ေတာ္လာခဲ႔မယ္ဗ်ာ. ရမလား”
ဗုေဒၶါ……. ဒီလူ ဘယ္လုိလူလဲ. ေဂးလား. ေဂ်ာ္ရကီးလား. ဘာေကာင္လဲကြာ…
ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္. ကုိယ္က်င္လည္က်က္စားေနရာ ေနရာမဟုတ္၍ သတိေတာ႔ ထားေနရသည္။
ေထာင္းခနဲ ထြက္လာေသာ ေဒါသကုိ အသာခ်ိဳးနွိမ္လ်က္ အသံ ခပ္အုပ္အုပ္ျဖင္႔ ျပန္ေျဖလုိက္သည္။
“မလုပ္နဲ႔ေလဗ်ာ. ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီမွာ အလုပ္ရႈပ္ေနတာ..”
ဒုန္းခနဲ တံခါးေဆာင္႔ပိတ္သံ ၾကားလုိက္ရျပီး ဟုိဖက္က ျပန္ေျပာသည္။
“ေနာက္မွပဲ ျပန္ဆက္ေတာ႔မယ္. ဟုိဖက္အခန္းထဲက ေသာက္ေပါတစ္ေကာင္က ရူးသလုိ ႏွမ္းသလုိနဲ႔ ငါေမးသမွ် ျပန္လုိက္ေျဖေနလုိ႔….”
ထိုးဖို့ငါ့မိနစ္
လမ္းသြားလမ္းလာတစ္ေယာက္က နာရီပတ္လာသူ တစ္ေယာက္အား
အခ်ိန္ေမးသည္တဲ့။“ဘယ္ႏွနာရီ ရွိျပီတုန္းဗ်”
“ထုိးဖုိ႔ ငါးမိနစ္”
“ဘယ္ႏွနာရီထုိးဖုိ႔ ငါးမိနစ္တုန္း”
“မသိဘူး လက္တံအတုိက က်ေပ်ာက္ထားတာ ၾကာေပါ့”
